un peu de légèrté

Après une soirée, un gars ramène sa copine chez elle à 3h du matin dans
un quartier très huppé. Ils sont prêts à s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée de l'appartement de la jeune fille, lorsque le gars commence à se sentir excité. D'un air confiant, il se penche légèrement vers elle en souriant, une main accolée sur le mur (noter la position du gars, très important pour la suite de l'histoire !), et lui dit :
- Chérie, me ferais-tu une ?
Horrifiée, elle répond :
- Tu es malade ? Mes parents pourraient nous voir !
- Oh, alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix haletante.
- Non, s'il te plaît. Imagines-tu ? Si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'être exemplaire !
- Oooh alleeez ! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !...
- Oooh s'il te plaît !, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement !!!
- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas !
- Oh siiiii tu peux ! Tu peeeeeux ! S'il te plaiiiiiiiiit !
- Non, non et non. Je ne peux simplement pas.
- Je t'en suppliiiiiiiiie...
- Donne-moi une seule bonne raison, dit-elle.
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de 15 à 20 bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de
plus en plus rauque. Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la p'tite soeur de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis et leur annonce d'une voix endormie :
- Papa m'a dit de te dire : Soit tu lui fais sa , soit moi je lui fais sa . En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même la lui faire. Mais par pitié, dis à ce con, d'enlever sa main de l'interphone !!!

qu'as dit tarzan quand il a vu 1000 elephants descendre de la colline?
oh tiens voila 1000 elephants qui descendent de la colline

le lendemain qu'as dit tarzan quand il a vu 1000 elephants descendre de la colline mais avec des Rayban(tu sais les lunettes)?
rien il les a pas reconnus

conversation reelle captée sur le canal 106 frequence des secours maritimes de la cote galice (espagne) entre galiciens et nord américains (usa)


galiciens: ici le a-583 ,merci de bien vouloir dévier votre trajectoire de 15 degrés au sud pour eviter d'entrer en collision avec nous.
vous arrivez directement sur nous à une distance de 25 milles nautiques

américains: nous vous recommandons de dévier vous-meme votre trajectoire de 15 degres nord pour eviter la collision.

galiciens: négatif! nous répétons : dévier votre trajectoire de 15 degres sud pour éviter la collision

américains: ici le capitaine ! le capitaine d'1 navire des état-unis d'amérique
nous insistons,dévier votre trajectoire de 15 degrets nord pour éviter la collision.

galiciens: négatif! nous ne pensons pas que cette alternative puisse convenir . nous vous suggerons donc de dévier votre trajectoire de 15 degres sud pour éviter la collision

américains: ici le capitaine richard james howard, du commandement du porte-avions USS LINCOLN de la marine nationale des U-S-A d'amérique
le second plus gros navire de guerre de la flotte américaine! nous sommes escortes par ,2 cuirassiers,6destroyers,5 croiseurs,4 sous-marins, et de nombreuses embarcations d'appui.
nous nous dirigeons vers les eaux du golfe persique pour preparer les manoeuvres militaires en prevision d'1 éventuelle offensive irakienne
nous ne vous suggerons pas , nous vous ordonnons,de devier votre route de 15 degret nord ! dans le cas contraire nous nous verrions obliges de pendre les mesures qui s'imposent pour garantir la sécurite de cette flotte et de la force de cette coalition ,vous appartenez a un pays allies ,membre de l'otan et de cette coalition ,s'il vous plait obéissez immediatement et sortez de notre trajectoire.

galiciens: c"est juan manuel salas alcàntara qui vous parle ,nous sommes 2 personnes,nous sommes escortes par notre chien,par notre bouffe,2 bieres,et 1 canari qui est actuellement en train de dormir.
nous avons l'appui de la radio de la corogne et du canal 106 urgence maritimes.
nous ne nous dirigeons nulle part, dans la mesure ou nous vous parlons depuis la terre ferme.
nous sommes dans un phare a-835,au finistere de la cote de galice.
nous n'avons pas la moindre putain d'idee de la position que nous occupons au classement des phares espagnols.
vous pouvez prendre toutes les mesures que vous considérez opportunes car nous vous laissons le putain de soin de garantir la sécurite de votre flotte de merde qui va se ramasser la gueule contre les rochers!
c'est pour cela que nous insistons à nouveau et vous rappelons que la mieux a faire ,le plus logique et le plus raisonnable serait que vous deviiez votre trajectoire de 15 degres sud pour eviter de nous rentrer dedans!

américains: bien recu,merci.........


il sont bon ces américains non?

C'est un mec il se fait une blonde toute la nuit, tant et si bien qu'au bout de 6/7heures d'activite sexuelle en folie, il a son engin en feu, il va dans sa cuisine cherchant desesperement un truc frais pour y glisser son appareil, ne trouvant que du lait, il decide d'y faire tremper son biscuit.
A ce moment là, la blonde arrive, regarde l'homme ayant son engin trempé dans le lait et dit:
''Ah mais c'est comme ca! Je m'etais toujours demande comment vous rechargiez''


Bon j'ai un peu tourner un rond pour pas dire un certain mot ca blase un peu et gache l'histoire mais ca reste une de mes preferes....

(ps: ne plus boire de lait avec Fred sur msn)

voila, j'ai reçu ça par mail et c'est plutot planant.

Lorsque ton travail t'ennuie, que tu es au bord de la dépression et
> que
>>vraiment plus rien ne va comme tu le voudrais, alors fais ceci :
>>
>>En sortant du travail, arrête-toi à la pharmacie et achète un
>>thermomètre rectal Johnson & Johnson : seulement cette marque-là!
>>
>>Ouvre la boîte du thermomètre rectal et lis les instructions.
>>
>>Tu trouveras cette phrase quelque part:
>>
>>"Chaque thermomètre rectal Johnson & Johnson a été testé
>>personnellement à notre usine".
>>
>>Alors maintenant ferme les yeux et répète 5 fois à voix haute:
>>
>>"Je suis heureux(se) de ne pas travailler au contrôle de la qualité
>>chez Johnson & Johnson".
>>
>>Et rappelle-toi toujours qu'il y a des jobs plus merdiques que le tien.

ptdr

J'adore la conversation du phare... Vraiment je tripe!

Ah moi entre l'interphone, le phare et le thermometre johnson, j'avous que je ne saurait pas lequel choisir...

Blagues de Dark Saoul par mail...



Quelle est la différence entre l'équipe de France de football et Jean Marie Le pen?
- Le pen il a passé le premier tour...

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Volvic ayant décidé de se retirer de la liste des sponsors de l'équipe de France, quelle est la marque qui va la remplacer?
- C'est Contrex bien sûr... Car Contrex: "Buvez... Éliminés!"

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Pourquoi l'équipe de France n'aurait-elle jamais du se faire sponsoriser par la barre chocolatée Mars?
- À cause du slogan: "Un Mars et on repart!"

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Dès le résultat du match France-Togo connu, une nouvelle entreprise s'est fait connaître comme possible sponsor de l'équipe de France. Quelle est cette entreprise?
- Il s'agit du fabricant de valises ONREMBALLE

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Petites-annonces

À Vendre - Dernière Minute:
23 places dans un magnifique hôtel en ALLEMAGNE.
Tennis - Piscine - Magnifique terrain de Football.
Libre jusqu'au 24/06/2006.
Contacter: Fédération Française de Football.

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- C'est dans une école à la frontière franco-suisse, l'institutrice dit qu'elle est fan de l'équipe de France et demande aux fans de l'équipe de France de lever la main.

Pour faire comme la jolie institutrice, tous les élèves lèvent la main, sauf une. "Bah alors, petite Emilie, tu n'es pas fan de l'équipe de France ?" demande l'institutrice. "Non", répond Emilie, "je suis fan de l'équipe suisse". "Ah bon ?" Demande l'institutrice, "et pourquoi ?". "Parce que mes parents sont fans de l'équipe suisse, donc je suis fan de l'équipe suisse" répond la petite fille. L'institutrice veut donner une leçon à la fille et dit "Et si tes parents étaient des imbéciles finis, tu serais quoi ?". Là, la petite Emilie répond "Je serais fan de l'équipe de France".

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- Toujours la même école, une autre classe. L'institutrice demande aux élèves ce que font leurs parents dans la vie. Tout le monde répond avec les métiers classiques : pompier, ingénieur, prof, médecin... sauf le petit Lucas. L'institutrice demande alors à Lucas, "bah alors, il faut quoi ton papa dans la vie ?". Le petit Lucas répond "Il est danseur exotique dans un gay bar, il se déshabille devant des homosexuels et des hommes mettent des billets dans ses sous-vêtements. S'ils paient bien, il va à l'hôtel avec eux et il couche avec pour de l'argent". Choquée, l'institutrice demande "Vraiment ?". "Non" répond Lucas, "il est coach pour l'équipe de France, mais j'avais trop honte".

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- Un français, un togolais et un coréens tombent d'un pont, qui s'écrase en premier ?

On s'en fout, allez la suisse!

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- Comment rendre brillants les yeux d'un fan de l'équipe de France ?

Il suffit d'allumer une lampe de poche et de la pointer dans les oreilles du fan.

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une nouvelle :

Le juge demande au petit garçon dont les parents sont en train de divorcer:

- Est-ce que tu veux vivre avec ton père ?
- Non, il me bat.
- Est-ce que tu veux vivre avec ta mère ?
- Non, elle me bat.
- Avec qui veux-tu vivre alors?
- Avec les joueurs de l'Equipe de France, parce que eux, ils ne battent personne..."

mdr.... c'est affreux...

franchement, trop fort sky

Mais on peut pas dire que c'est faux ^^

c'est pas mes blagues c'est celles deDark Saoul, il m'a demandé de les poster c'est tout^^

Il aurait put le faire....

la flemme c'est contagieux qu'est-ce que tu veux

La flemme peut faire qu'on est concerne par un vote auquel on ne participe pas... et c'est bien lui que ca me ferai le plus chier d'y mettre dans le fameux wagon

Pareil... ça prend pas longtemps mais ça fait plaisir de le voir passer... Va falloir qu'il sy mette...

Jusqu'a dimanche, certain (pour ne pas citer de nom) ne savaient même pas qui était Dark soul alors que IRL on connait. Un mec qui renvoie les hoax et les chaines mais avec un bon fond .

lol c'est Dark Saoul tout d'abord, après c'est grave de pas savoir qui c'est pour ceux qui le connaisse IRL mdrrrr

Je vous emmerde, on me l'avait pas dit....

Bon c'est vrai que maintenant que j'y pense il venait plus me parler sur msn... mais je vous emmerde quand meme personne me l'avait dit!

Fab débarquait j'ai l'impression...

vive le foot

nan je deconne ,en tout cas terribles ces blagues

C'est bien vrai... retournons donc au sujet...

Le premier ministre Raffarin est dans un avion.
Soudain, le moteur explose. Une seule solution pour sauver sa peau, sauter en parachute! Malheureusement, dans sa précipitation, Jean-Pierre oublie le parachute; et le voilà, tombant comme un caillou vers le sol à 250 km/h.
Soudain, le défunt Président, François Mitterand lui apparaît et lui dit:
"Jean Pierre, crie Vive le PS et tu seras sauvé".
Raffarin refuse, "ça va pas, non?"
Mitterrand revient encore et dit "Jean-Pierre, regarde le sol, comme il se rapproche vite; crie Vive le PS et tu seras sauvé".
Raffarin refuse toujours, mais à 100 mètres du point d'impact fatal, Jean-Pierre hurle de toutes ses forces "VIVE LE PS".
Mitterrand le prend alors par-dessous les aisselles et le dépose délicatement sur le sol. L'émotion est telle que Raffarin tombe dans les pommes.
Quand il se réveille enfin, Mitterrand a disparu, mais Chirac est là, qui le regarde méchamment et qui lui dit: "Non seulement tu dors pendant les réunions, mais en plus tu gueules des conneries".


"PS j'ai rien contre raffarin..."

Nicolas Sarkozy veut savoir qui des trois organismes...
qu'il finance, la DST, le GIGN et la police nationale, est le plus efficace pour attraper les criminels.

On lâche dans 3 bois différents un lapin. Charge à chacun de retrouver le sien.

Les espions de la DST placent des micros, engagent des lapines bien roulées, soudoient des renards, truffent des carottes, font de l'intox dans les clairières, interrogent discrètement les plantes et les cailloux. Après un mois d'enquête, ils concluent : "L'affaire est close, ce lapin n'a jamais existé".

Le GIGN arrive, encercle le bois, fait une sommation rapide et mitraille tout, fout le feu au bois, saccage toute trace de vie. Tous fiérots et sans s'excuser (alors qu'une certaine presse prétend avoir les photos du lapin les bras en l'air) les ninjas rapportent le cadavre carbonisé du lapin et déclarent : "Mission accomplie".

La police arrive avec son panier à salade, fait une rafle dans une clairière et se ramène le lendemain matin avec un sanglier bien amoché qui dit :"Ok, Ok, d'accord, je suis un lapin".

trop bon


bon j'ai du lourd pour vous mais alors du tres lourds


pourquoi le koala est il tombé de l'arbre?
parcequ'il est mort
pourquoi le deuxieme koala est il tombé de l'arbre?
parcequ'il etait en train d'enculer le premier
pourquoi le troisieme koala est il tombé de l'arbre?
parcequ'il croyait que c'etait un jeu de tomber de l'arbre
pourquoi l'arbre est il tombé?
parcequ'il c'est pris pour un koala